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| Zueiro sempre... zuado?? so de vez enquando... |
Entao galera... aqui começa um blog totalmente sem noção... Segure-se na cadeira e crie coragem para ler o q vem por ai.... So queria fazer as devidas dedicatorias.... À galera de inter.net... essa turma q mto me fez rir... Erica R (negra maravilhosa), Karol (espetaculo de morena), Talita (linda e quietinha), Roger (mano de bagunça), Thais (uma gatinha linda q eu e o Roger estragamos sua mente), Wagner (amarelo do caralho, mas meu irmao do coração)... e mais uma infinidade de gente [as minas da tarde... Tata (docinhu linda), Thalita (irma da Thais da manha, um doce tbm... e ainda ta normalzinha), Vanessa (firmeza essa mina), Marta, e a moreninha gata Daiana(pena q ja tem namo.. rsrsr)]... a galera do suporte... e por ai vai... E tambem a uns poucos amigos de fora da inter... a Paty... namo do meu migao... uma guria q eu adoro de paixao... q é como uma irma pra mim... aos pais dela... Edinho e Marlene... caraio... como sao gente fina... a Dessa... uma guria maravilhosa q conheci a poko tempo... mas q ja adquiri um carinhu mto especial... Ao meu pai.... um palhaço nato... sem noçao... porem o homem mais inteligente q ja conheci... te amo velho... E agradecer em especial... aos meus melhores mestres na Antiga, Mistica, Sublime e Poderosa Arte da Ratagem... Rogerio Ribeiro (meu amigo de departamento)... Wagner de Andrade (amigo de infancia... quase um irmao)... e meu querido e amado Pai (Mestre Supremo na Arte da Ratagem)... Obrigado meus queridos mestres e amigos... devo a vcs... td que sou hj!!! rsrsrsrsrs... Vlw galera... preparem-se para o Besteirol...  Casamento Isso aconteceu em São Paulo, com um funcionário da Walita, e saiu em todos os jornais, sendo citada inclusive no programa do RATINHO!!! Era um grande casamento, com cerca de 300 convidados... Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi até o palco e pegou o microfone, disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento, e especialmente ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espetacular... Em retribuição a todos os presentes que receberam dos convidados, ele disse que queria oferecer a todos um presente especial só da parte dele. Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com Silver-Tape debaixo das cadeiras... E assim foi!!! Todo mundo com aquela cara de "que coisa original", "que bonitinho", etc, até que abriram os envelopes. Dentro deles estavam duas fotografias em 20x30 do seu padrinho de casamento tendo relações sexuais com sua própria noiva. Ele havia suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento e contratou um detetive para seguí-los, confirmando as suas suspeitas... O noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos convidados,virou-se para seu padrinho e noiva, e disse para curtirem a festa, e foi embora, deixando uma multidão estupefata... Teve o casamento anulado dois dias depois... Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não, deixou a coisa seguir como se nada tivesse acontecido! A SUA VINGANÇA: Fez com que os pais da noiva pagassem mais de R$ 32.000,00 por um casamento para mais de 300 convidados (e que o pai da noiva, um militar aposentado, provavelmente vai fazê-la pagar de alguma forma...). Fez com que todos ficassem sabendo exatamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimônia, a família da noiva só saberia da versão que ela contasse). Deu fim a reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc. EM OUTRAS PALAVRAS: O CARA É CORNO, MAS É NINJA!!!  Leia essa crônica e depois pensem no REFERENDO DE 23 DE OUTUBRO!!! Aprenda a chamar apolícia... falando em desarmamento... Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham láde fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente. Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível. Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma: Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara! Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo. Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia. No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse: Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão. Eu respondi: Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível. Luís Fernando Veríssimo  Teoria do Banheiro, ugh! Defende-se uma teoria. A de que todo mundo, quando vai ao banheiro "passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa, de quais dos exemplos abaixo você já participou? "FANTASMA" - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada. "CLEAN" - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho. "MONTINHO" - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar. "QUERO MAIS" - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo. "HEMORRAGIA CEREBRAL" - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame. "TORPEDO" - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes. "EMBORA EU QUEIRA" - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos. "CAMINHÃO BASCULANTE" - Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar. "AERÓGRAFO"- Versão diarréia do "Caminhão Basculante" Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha. "ILHA" - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água. "CHAMA O ENCANADOR" - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo". "HÉRNIA DE DISCO" - Requer tanta forca que você acha que tá saindo de lado. "ESTOU PARINDO" - Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior. "RABO DE MACACO" - Não para de sair. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda. "COELHINHO" - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e fazem barulhinho ao cair na água. "CABUM" - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme). "PROMETO MASTIGAR MELHOR" - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer. "MORREU UM BICHO AQUI DENTRO" - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro. "AINDA TEM UM PENDURADO" - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair porque, se você tentar limpar agora, vai borrar tudo. "LANÇA CHAMAS" - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé. "PRIMOGÊNITO" - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga. "MIGUEL" - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar. "LAGARTIXA" - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso. Foda-se!! O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional a quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais literário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas, me liberta. "Não quer sair comigo? Então foda-se!", "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se"!. O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. "Prá caralho" Qual expressão traduz melhor idéia de muita quantidade do que "Prá caralho"? "Prá caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. "A via láctea tem estrelas prá caralho", "O Sol é quente prá caralho", "O universo é antigo "prá caralho", "Eu gosto de cerveja "prá caralho". Entende? No gênero do "Prá caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo"!. O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibiliddade "Não, absolutammente não!" o substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranquila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro para ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo: "Marquinhos, Presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio. Por sua vez, o "Porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra declarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a gravata daquele chefe idiota senão com um PHD "porra nenhuma", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem-estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São desta mesma gênese os clássicos "aspone", chepone", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma. Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim cadencialmente, sílaba por sílaba... Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido trôco ou o safar de maiores dores de cabeça e o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cú!"? E sua maravilhosa e reforçada derivação "vai tomar no olho do seu cú!"? Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cú!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e sai à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios. E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que, uma vez proferida, insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim, como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você, mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!". Liberdade, igualdade, fraternidade e "foda-se!!!". Millor Fernandes  Coisas de veado: ***Pedir meias porções ou meia dose?*** O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba ou uma dose de birita. Então, quem come meia-porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo "Aaahhh, garçom, traz um arrozinho, por favor"? Isso é muito veado. ***Consolar ex-namoradas de amigos?*** A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando o rodo nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que se possa usar pra zoar o seu amigo em questão (de preferência alguma historia de broxada ou alguma coisa meio suspeita que ele fazia). Do contrário vá chorar no ombro da mamãe... ***Chegar aos 30 anos de idade sem barriga?*** Aos 30 anos, se você se preocupa com o físico, você é veado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é veado. Mulher gosta de dinheiro".Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 20 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem do que aos seus músculos do abdome... ***Chupar um sorvete?*** O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem. Um verdadeiro homem quando come sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins, o resto é veadagem! ***Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria? Homem entra na padaria e diz logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente pão, café, leite e manteiga. Chegar à padaria pedindo um pote de queijo Filadélfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, 'viu?", ou então um salame (!), é sintoma grave de veadagem. ***Sair pra dançar?*** Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, pode-se dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é veado enrustido. ***Bebidas com nomes exóticos?*** Sex on the Beach, Dry Martini, Blood Mary... tudo coisa de veado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodca, pinga, uísque, cerveja, muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de veado! ***Reparar como os outros estão vestidos?*** Você é daqueles que reparam que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é veado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma breja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de veado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combina, você é veado! ***Pedir caipirinha com adoçante?*** Você pede caipirinha com adoçante?... Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: limão, AÇUCAR, gelo, pinga ou vodca. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de veado. Me veja um copo com limão, vodca (ou pinga), gelo e adoçante. Oração para os Estressados... "Senhor, de-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar, a coragem para mudar as coisas que não posso aceitar, e a sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tive que matar por estarem me enchendo o saco. Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois eles podem estar conectados aos sacos que terei que puxar amanhã. Ajude-me, sempre, a dar 100% no meu trabalho...... - 12% na segunda-feira, - 23% na terça-feira, - 40% na quarta-feira, - 20% na quinta-feira, - 5% na sexta-feira. e.... Me ajude sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e manda-lo para aquele lugar... Que assim seja !!!!" * * * * * O poder do E-mail!!! Um homem deixou as ruas movimentadas de São Paulo para umas férias em Salvador. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou uma letra, e mensagem foi para uma senhora, cujo marido havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor: "Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar... Beijos do seu eterno e amoroso marido. PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!! Novas Leis de Murphy PRINCÍPIO DO EMPREGO - Você procura emprego por dois meses. Quando acha um, no mesmo dia recebe mais três ligações oferecendo trabalho! PRINCÍPIO DA FILA - Quanto mais tempo você fica na fila, maior a probabilidade de estar na fila errada. LEI DA SOUZA CRUZ - A tendência da fumaça de um cigarro, charuto ou cachimbo soprar na cara de uma pessoa varia na razão direta da aversão dessa pessoa ao tabagismo. PRIMEIRA LEI DOS AEROPORTOS - A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta para pegar o vôo. LEI DO CAFÉ AÉREO - Basta a aeromoça servir o café pro avião entrar em turbulência. (Explicação técnica da Lei do Café Aéreo: servir café em avião causa turbulência) PRINCÍPIO DA BAGAGEM - Não importa a esteira de bagagem em que você esteja, suas malas sempre sairão em outra. DILEMA DA DATILÓGRAFA - Se você aperta duas teclas do teclado ao mesmo tempo, a que você apertou sem querer é aquela que vai aparecer na tela. LEI DO ESPORTE - O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar, foi apertado ao banheiro, ou está comprando uma cerveja. LEI DA RELATIVIDADE - Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo de que lado você está da porta trancada do banheiro. PRINCÍPIOS DE GRAHAM BELL: 1 - O telefone sempre toca quando você está tentando abrir a porta e não encontra a chave certa. 2 - Você somente conseguirá chegar do banho ao telefone a tempo de tirar o fone do gancho e ouvir o clique do outro lado. POSTULADO DA TELEFONISTA - Quando você disca um número errado, a linha nunca está ocupada. E a melhor de todas na minha opinião: LEI DA CAMA - Quem ronca sempre dorme primeiro. Fases do Namoro... 1º Mês: Não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz "por favor" e "obrigado". 2º Mês: Senta (pouco a vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo esta ótimo. 3º Mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada. 4º Mês: Põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites. 5º Mês: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala. 6º Mês: Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra. 7º Mês: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo, e continua a comer. 8º Mês: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada. 9º Mês: Caga e não dá descarga, transa na cama da sogra e limpa o pau na cortina, chuta o cachorro. 10º Mês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro. 11º Mês: Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo e engravida a cunhada. 12º Mês: Acaba com o namoro, pois não suporta mais a família dela @uuuuuuuuuuuuuu Será que é assim??? Verdadeiras respostas às mulheres... POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS? Mijar de pé, cagar sentado. É lei. POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS LATRINAS? Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas. POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS? Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã. POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA? Marcar território. POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLÍTORIS DA GENTE NO LUGAR CERTO? Só de sacanagem! POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G? Ponto o quê? POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS? Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem. POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM ESTÓRIA? Pela sacanagem, ora! É como ver os Gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo. POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA? Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas. POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM ? Porque é nojento! POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE GIRAR O PAU COMO SE FOSSE UMA HÉLICE DE HELICÓPTERO? Se você tivesse um, tambem iria girá-lo. É tipo... laço de cowboy. POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS? Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira. POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA? Ah, meninas com uniforme de escola... POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABEÇA DA GENTE PARA BAIXO QUANDO QUEREM CHUPETINHA? Porque se pedir vocês não vão. POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO NA XUXA? Porque ela veste roupas de menininha de escola. POR QUE OS HOMENS SÓ TÊEM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA? Porque depois que a gente gozar, vai querer ir embora, logo não vai precisar de mais uma. POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO? De repente sobra pra gente! POR QUE OS HOMENS ACHAM QUE MULHER QUE GOSTA DE DAR É PUTA? Na verdade todas são putas. As que gostam de dar apenas assumiram. POR QUE OS HOMENS TÊEM DUAS BOLAS E NÃO UMA? Para poder dar a segunda. POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO? Objetividade. POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO? Detestamos falta de objetividade. POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO? Porque vai passar o video-tape do jogo do Mengão na sequência. POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA? Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais? POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER? 1. Cerveja está sempre molhadinha; 2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo; 3. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo "Love Story" no cinema; 4. Cerveja não tem mãe; 5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos; 6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada; 7. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja. Entendeu? POR QUE OS HOMENS BRINCAM DE DAR TOALHADA UNS NAS BUNDAS DOS OUTROS? Porque dói, oras! POR QUE OS HOMENS TEM NOJO DO PROPRIO SÊMEM E FICAM OFENDIDOS QUANDO A GENTE NÃO ENGOLE? Não ficamos ofendidos. É que não é bonito uma moça tão bonita cuspindo porra por aí... POR QUE OS HOMENS NÃO FAZEM STRIP-TEASE PARA A GENTE? Se o seu homem não faz para você, aí é outro problema. POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES É O MÁXIMO? E não é? Ainda mais para você, que não tem. Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis. POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM? Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo??? POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA? Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Entao tá aí mais uma prova que nos preocupamos com o conteúdo, o interior... POR QUE OS HOMENS SE ANIQUILAM QUANDO GOZAM? Pô, depois de manter esse pauzão levantado por tanto tempo, tem que ficar cansado! POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO NA NOSSA IRMÃ CAÇULA? Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, com roupa de colegial, etc. POR QUE OS HOMENS FICAM CHEIOS DE DEDOS QUANDO A GENTE PEDE UM TABEFE NA HORA DA TRANSA? O que a gente queria mesmo era bater contra a vontade de vocês. POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA? Voce acha que só você é gostosa??? POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR? Para ver se vocês tomaram ou não o anticoncepcional. POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER A GENTE CHUPANDO O PAU DELES? Voces ficam tão bonitas... POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE "MINHA PUTINHA"? Porque você é minha. Se não fosse chamava de "putinha do próximo". POR QUE OS HOMENS USAM AQUELAS CUECAS ZORBA HORRÍVEIS? São mais confortáveis e baratas. Ah, vai. Não é tão feio assim. POR QUE OS HOMENS TEM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS? Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto. POR QUE OS HOMENS SEGURAM A BASE DO PAU NA HORA DA CHUPETINHA? Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa. POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS? Talvez porque lembre do seio da mãe, sei lá. Ah! lembrei: é sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte). POR QUE OS HOMENS FAZEM CAMPEONATO DE PUNHETA? Porque punheta é um negócio que dá para competir: Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe. Já sirica não tem jeito, né? POR QUE OS HOMENS NEGAM QUE FAZEM TROCA-TROCA NA INFÂNCIA? Porque não fazemos, ora! Só porque você pegou o seu irmão dando para o vizinho agora acha que todo mundo é viado! POR QUE OS HOMENS NÃO GOSTAM QUANDO A GENTE PASSA O DEDINHO NO RABO DELES? Porque ali é só porta de saída. Que nem cinema. POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO? É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho. POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM? Porque ficamos parecendo o Bozo. POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE PAU DURO? Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas. POR QUE OS HOMENS, QUANDO TIRAM A CAMISINHA, DÃO UM NÓ? Para ter certeza que, se você engravidar, vai parir um McGiver. POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SÃO CASADOS? Mas é sempre pensando em você, meu amor. PORQUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALÇAS? Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento. POR QUE OS HOMENS SE PREOCUPAM TANTO COM O TAMANHO DOS SEUS CACETES? Ué, pensei que fosse importante, sei lá, pelo impacto... PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBÉM FAZ SEXO? Se nem Cristo admitia, porque logo eu vou ter que admitir? POR QUE OS HOMENS EXIGEM QUE A GENTE DEPILE AS PERNAS E DEIXAM A BARBA MAL FEITA? Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou. POR QUE OS HOMENS, QUANDO USAM PAPEL HIGIÊNICO DEPOIS DE MIJAR, FICAM COM UM PEDACINHO GRUDADO NO PAU? Charme, minha cara, charme. E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO? Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado! Vestiburrandos Veja só o que os vestibulandos de 94 foram capazes de escrever na prova de redação, dado o tema "A TV forma, informa ou deforma ?" A seleção foi feita pelo professor José Roberto Mathas. - A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação. - A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação. - A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não... - A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como tambem as vista... - A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fábrica muitas cabeças... - Sempre ou quase sempre a TV está mais perto de nosco... fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro... - A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral. - A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de colomoção. - A TV é o oxigênio que forma nossas idéias. - ... por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens... - A TV ezerce poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias. - Nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso... - A televisão leva fatos a trilhares de pessoas... - A TV acomoda aos teles inspectadores... - A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas... A televisão pode ser definida como uma faca de trez gumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar... |